no hay direccion conocida...

hola, no he sabido nada de ti... seguro estas bien..
esta carta la empeze en mi mente el martes en la noche no sabia si escribirla o no, no sabia si serviria de algo...
estoy "bien", si. tan bien como siempre parece que estuviera... es como vivir en dos lugares o ser dos personas o simplemente ser tan farsante que puedo creer que todo esta bien. pero si, estoy bien.
tengo miedo las ultimas semanas he vuelto a sentir ese panico que no sentia hace mucho, claro yo siempre he sido nerviosa siempre he tenido mis cojudeces de no poder controlar a mi mente y tener temores. pero ahora es peor, me han dado ataques pero ataques de verdad, me he ahogado he salido a caminar llorando, he sufrido tanto que pienso que pierdo unos 5 años de vida cada vez que pasa algo asi. me da miedo no poder controlar esto, ademas yo se que no deberia ponerme asi pero no puedo o no como controlar a mi mente, a veces me pregunto como es que pueden crearse esas ideas tan horribles en mi cabeza, aparecen y yo misma pienso por dios, que es esto!! pero el miedo puede mas. no quiero sentirme asi, no quiero ser asi, no es sano.
no se si quedarme en lima o irme de viaje me da pena perder un año de estudios pero por momentos siento que me voy a morir en uno de esos ataques, y si cuando los tengo pienso que seria mejor morir y estar tranquila, tranquila yo y tranquilos ellos. ademas no puedo concentrarme, enforcarme en otras cosas me da miedo todo. me doy miedo yo. lo extraño es qu eno tengo miedo por mi, es miedo por ellos... quiza irme a vivr sola, aparte sabiendo solo lo indispensable seria lo mejor... pero es casi imposible por muchas cosas...
mi madre esta preocupada quiere que me vaya con ella, dice que no importa si pierdo un año, a mi no me parece digo un año es bastante y tampoco estoy tan malo, o si?
quiere que vaya al sicologo, pero a mi no me parece no se... o quiza al siquiatra, meicinas o algo asi... me jode, es que no se porque estoy asi, yo no estaba asi.. no.
aparte de eso he estado dibujando algunas cosas... tambien bajando musica y quemando cds, tenia que trabajar pero mi maquina se fue a la mierda y de pura maricona no llamo a arturo a contarle debe estar molesto, creo.
he pintado un par de cosas pero me da pena porque las he pintado sobre tripley pintando con esa mezcla asquerosa que me enseñaron en clase pero se que no van a durar... he hecho un oleo chiquito que esta bonito, seria perfecto para un tatuaje... en realidad me base en una cosa que lei, cuando nos veamos te lo enseño. me voy de viaje hoy una semana pero estos temores me estan torturando y si pasa algo? o no pasa nada!! puede ser cualquier cosa...
he estado pensando en algo para la caratula de la revista... y los textos?
no he salido mucho en estas vacaciones, he pasado mas tiempo con mis mama y mis hermanos que nada, un poco de bolaroja porque hubo cierre de taller y fui a verlo.
volvi al programa de los viernes, imagina eso, fue paja, aunque ya habia ido antes en las semanas y eso. pero fue paja, las cosas no estan muy bien en el programa pocos voluntarios, mucha gente en calle... pero ahi estamos. ojala las cosas vayan mejor que ahora.
bueno ya no se que mas escribir, tengo dolor de cabeza y eso.
ahh si lo de siempre discuciones, desiluciones y engreimientos como siempre y con los de siempre. ademas que ando asqueada porque nadie cambia solo esconden lo que son o sera lo que si sigo pensando que las cosas deben ser como yo las quiero... o al menos ser de tal manera que no me duelan.

estaba pensando seriamente que con mucha pena, mucha pena... no deberia tener hijos, ni uno solo. pasa cada cosa que da asco y si, miedo.

nos veremos, te he extrañado un poco.
un beso...