pensando...

este fin de semana he estado de muy mal genio, la gente diria que es ese cambio hormonal mensual en las mujeres, yo nolo creo, normalmente solo me duelen los ovarios y ya... no pasa mas. no entiendo porque si el viernes la pase tan bien y el sabado las tres primeras horas fueron perfectas me dio ese ataque de llanto toda la mañana, no habia causa aparente, creo que es esa huevada de que todo esta bien y luego las cosas no estan tan bien... o no se, la medicina se cruzara con las hormonas... el sabado fue un dia medio jodido...pero me gusto hablar con bruno esos 5 minutos que hablamos, lo extraño bastante, y senti que el a mi tambien... no se porque nos hemos alejado (de alguna manera) creo que es mas mi culpa, la verdad sientoque no deberia alejarme de el, porque si me hace falta. yo creo o quiero creer que el piensa parecido, aunque sea algo. al final me fui al cumpleaños de jorge, no estaba realmente convencida de ir porque hacia mucho frio, pero al final fui. no la pase mal... tampoco bien. deberia yo tratar de definir mas las cosas y en eso estoy. esa reunion ayudo, pero si soy demasiado engreida y egocentrista o quiza demasiado cojuda porque creo que la gente pensara como yo. ayer en una de las conversaciones mas bonitas que he tenido por chat con alguien le decia que estaba tratando de darle su espacio a ciertas personas con las que antes era mas obsesiva (entre ellas el) porque me habia dado cuenta que asi funcionaba con ellos/as (sisi muchas as no hay, mmm creo que no hay) en realidad solo son dos o 3 ellos. como ea porque creo que he aprendido de a pocos que las personas son asi, y la esperanza es que algun dia las personas que me interesan aprendan a como tratarme a mi, no se dan cuenta eso creo. algunas si, otras a media, y otras son tan egoistas que no les interesa. la gente siempre quiere creer lo que les conviene o lo que es mas facil de digerir... ademas esa persona me dijo que me habia extrañado, eso se siente lindo.
si yo no tuviera tanto miedo diria algunas cosas, siempre me quede pensando en que alguien a quien quiero bastantito me dijo que yo no me queria por permitirme y permitirle ciertas cosas a alguien, hay algo de verdad pero tambien es cierto que a pesar de lo que la gente piense si me cuido, se al menos que estoy haciendo, lo reconosco y vivo con eso... es mas creo que si hay una cuestion de sinceridad es mas facil llevar hasta lo que parece horrible, terrible uuhh! malo. sinceridad por las dos partes, he pasado ciertas cosas con algunas personas pero han sido sobrellevadas por eso porque nunca me pintaron las cosas como no eran... prefiero eso mil veces a que alguien tome las cosas como sino hubiera pasado nada, me siento peor.
eso que me dijeron de no quererme, me dolio como mierda!! es cierto no queria que alguien que conosco y quiero me diga algo asi, se de cuenta de mis debilidades y eso, pero a veces lo he pensado y esa persona de alguna manera tambien hace lo mismo, no le quita para nada el hecho de que es bueno y que me quiere a su manera, pero a veces siento que me juzgo con una mano y con la otra hace cosas parecidas.
no se si esto me causara problemas, no se si esa pesona leera esto... pero lo he pensado por dos dias ya... creo que lo que me jode es que no puedo hablar de eso con el y esa es la diferencia que fastidia.

se que en realidad muchas cosas me van a doler siempre, me van a joder, es mas yo voy a hacer que me duelan mas... pero siempre seran porque yo quize y eso ya es bastante, sea malo o bueno. se que me equivoque muchas veces y he hecho cosas que nunca debi hacer porque le dolieron a otros... y a mi tambien en algun momento.
creo que todo esta en que la gente no aprende a cuidar a las personas que quieren, yo tampoco lo se muy bien pero lo intento.