pensando...

este fin de semana he estado de muy mal genio, la gente diria que es ese cambio hormonal mensual en las mujeres, yo nolo creo, normalmente solo me duelen los ovarios y ya... no pasa mas. no entiendo porque si el viernes la pase tan bien y el sabado las tres primeras horas fueron perfectas me dio ese ataque de llanto toda la mañana, no habia causa aparente, creo que es esa huevada de que todo esta bien y luego las cosas no estan tan bien... o no se, la medicina se cruzara con las hormonas... el sabado fue un dia medio jodido...pero me gusto hablar con bruno esos 5 minutos que hablamos, lo extraño bastante, y senti que el a mi tambien... no se porque nos hemos alejado (de alguna manera) creo que es mas mi culpa, la verdad sientoque no deberia alejarme de el, porque si me hace falta. yo creo o quiero creer que el piensa parecido, aunque sea algo. al final me fui al cumpleaños de jorge, no estaba realmente convencida de ir porque hacia mucho frio, pero al final fui. no la pase mal... tampoco bien. deberia yo tratar de definir mas las cosas y en eso estoy. esa reunion ayudo, pero si soy demasiado engreida y egocentrista o quiza demasiado cojuda porque creo que la gente pensara como yo. ayer en una de las conversaciones mas bonitas que he tenido por chat con alguien le decia que estaba tratando de darle su espacio a ciertas personas con las que antes era mas obsesiva (entre ellas el) porque me habia dado cuenta que asi funcionaba con ellos/as (sisi muchas as no hay, mmm creo que no hay) en realidad solo son dos o 3 ellos. como ea porque creo que he aprendido de a pocos que las personas son asi, y la esperanza es que algun dia las personas que me interesan aprendan a como tratarme a mi, no se dan cuenta eso creo. algunas si, otras a media, y otras son tan egoistas que no les interesa. la gente siempre quiere creer lo que les conviene o lo que es mas facil de digerir... ademas esa persona me dijo que me habia extrañado, eso se siente lindo.
si yo no tuviera tanto miedo diria algunas cosas, siempre me quede pensando en que alguien a quien quiero bastantito me dijo que yo no me queria por permitirme y permitirle ciertas cosas a alguien, hay algo de verdad pero tambien es cierto que a pesar de lo que la gente piense si me cuido, se al menos que estoy haciendo, lo reconosco y vivo con eso... es mas creo que si hay una cuestion de sinceridad es mas facil llevar hasta lo que parece horrible, terrible uuhh! malo. sinceridad por las dos partes, he pasado ciertas cosas con algunas personas pero han sido sobrellevadas por eso porque nunca me pintaron las cosas como no eran... prefiero eso mil veces a que alguien tome las cosas como sino hubiera pasado nada, me siento peor.
eso que me dijeron de no quererme, me dolio como mierda!! es cierto no queria que alguien que conosco y quiero me diga algo asi, se de cuenta de mis debilidades y eso, pero a veces lo he pensado y esa persona de alguna manera tambien hace lo mismo, no le quita para nada el hecho de que es bueno y que me quiere a su manera, pero a veces siento que me juzgo con una mano y con la otra hace cosas parecidas.
no se si esto me causara problemas, no se si esa pesona leera esto... pero lo he pensado por dos dias ya... creo que lo que me jode es que no puedo hablar de eso con el y esa es la diferencia que fastidia.

se que en realidad muchas cosas me van a doler siempre, me van a joder, es mas yo voy a hacer que me duelan mas... pero siempre seran porque yo quize y eso ya es bastante, sea malo o bueno. se que me equivoque muchas veces y he hecho cosas que nunca debi hacer porque le dolieron a otros... y a mi tambien en algun momento.
creo que todo esta en que la gente no aprende a cuidar a las personas que quieren, yo tampoco lo se muy bien pero lo intento.

de mi....

me gusta
no me gusta
manos
dedos de los pies
ojos
sobrepeso
nariz
trasero
cabello
muñeca derecha
senos
confiada
buena
poca paciencia conmigo misma
solidaria
lloro muy facilmente
confiada
disipada
tolerante
terca
hacer reir
ilusiono muy rapido
disipada
nerviosa
terca
espero de los otros
tengo fe / creo
a veces no uso mi inteligencia
puedo conversar
necia
inteligente
credula
credula
masoquista
tengo intuicion
celosa
engreida
acaparadora
relajada
engreida


mm ejercicio consulta psiquiatra 18 de agosto

enfermedad

me la he pasado todo el fin de semana enferma...
el sabado me sentia mal por una cuestion de resaca creo, claro no la tipica resaca que sientes que la muerte se acerca, pero si me dolia la panza es que se me ha juntado las pastillas con trago... y demas cosas.
hubo almuerzo en mi casa ese dia, por el cumpleaños de mi abuela materna, ravioles y asado, comi raviolñes pero asado no.. lo odio. y ensalada de espinaca....
no se porque porque no cmi mucho raviol esa noche me senti mal, muy mal y tome mis pastilla sy fue peor...y paso lo que nunca quiero que pase, vomite aggg lo odio porque es desagradable y ademas porque me da miedo, tengo terror a esa situacion, siento que me voy a morir...
desde esa madrugada hasta hoy me he sentido muy mal, he vomitado dos veces mas...
que cosa mas fea.
como sera, aprovecho y me convierto en bulimica hasta llegar al peso ideal que la sociedad propone, y podre ponerme mi ropa de cuando estudiaba en la toulouse.
de donde vino esa idea????
como sea, no quiero sentirme enferma, tengo que estar bien para mañana... si!

otro dia...
por fin le pedi a Carolina que me ayuduara con ese proyecto que esta en mi cabeza hace mucho... los cuentos para los niños del rio. se lo pedi ayer y me contesto,recien vi su correo hoy. sus si me gustaron. mmm me daba roche porque asi muy cercanas no somos, pero hay una buena vibra. que paja.
por eso a pesar de esa "lejania" me atrevi.

sigo con ese dolro en la mano que aparecio el viernes, me esta preocupando porque yo sufro de articulaciones y de los huesos y maldita sea!! creo que voya heredar la artritis de mmi padre, pero no quiero heredarla ahora, aun no, luego sera.
no puedo abrir ni cerrar la mano sinque me duela, es mas siempre me duele, mientras escribo esto me duele, si esta simplemente posada en algo me duele.. agg y ese dolor sube por la muñeca y el brazo, felizmente e sla izquierda puedo seguir pintando y bueno dibujando.

ayer fui al hotel bolivar, le daban el premio a cesar, el de caretas... estaba contenta por el, me cuesta demostrarselo porque siento que no se.,.. agg ya como sea. igual lo de la india que me parece tan de puta madre.
ayer tome pero no me emborrache en un momento estuve picada, tome whiskie, nunca tomo. eso!! le coquetie o es coquetee, a un sujeto, es decir el hablo, sonrio, digo algo asi como yo te enseño, te enseño todo, jaja claro hablaba de labor social pero lo dijo tan gracioso que creo que ahi fue cuando yo sonreia y estaba coqueteando, el tambien que no me jodan nadie tiene que poner esa cara para decir eso. mmm bueno ya vere me dijo que lo llamara y mas alla de que el sujeto estaba lindo, sonrisa bonita!... y mas alla del supuesto coqueteo si me interesa hablar con el sobre el tema de los chicos, creo qu eal final pondre una casa linda llena de niños que por fin podran dormir tranquilos, y luego seran hombres que podran hacer que sus niños duerman tranquilos. seria alucinante.
baile bastante con jorge, que cague de risa.,. y en algun momento baile con Kike narro (asi se escribira) que es amigo de cesar... lo maximo super es sujeto!
luego de que salimos del hotel bolivar, mmm luego de que todos se fueran, me fui caminado por el jiron, si sera muy tarde como las 2:30, la gente diria te va apasar algo pero no, estaba trabquila... camine por ahi haciendo tiempo, no puedo obligar a que la gente haga tiempo conmigo, menos si estan cansados y algo mareados... eso no me molesto, el quedarme sola... y me encontre con los chicos del rio... y me acompañaron. y estaba Leo y me dijo "mala!!" pero me sonreia, ja mala porque no fue ayer por la noche, pero el sabia, porque me dijo "y todo bien con tu amigo el que gano el premio??" y yo le conte... y me tenia de la mano, y me dice "esta bien que estes con tus amigos, todos somos iguales" a veces ni se que decirle, porque me sorprende esa facilidad parahacerme sentir querida, su lealtad, su cariño... leo, el gringo y beto son los unicos que hacen eso, el mas... es como que nos une algo, con todos me llevo bien a todos los quiero a pesar de que a veces me provoca sacarles la miercoles y me desespero. pero leo es especial... me dijo al oido "has tomado un poco no?" y sonreia, y yo "si algo.. se nota?" y el me dice "el tufo" me dio un chicle que no se donde lo saco... caminamos, nos quedamos cerca al puente trujillo, estabamos ahi mientras victor le daba de comer a a sus 4 perros, todos muy guapos.
y al final michael y felipe se querian ir, y comenzaron a bajar al rio.. pero al toque regresaron , estaba oscuro y tenian miedo... y ahi es cuando de verdad se les ve las caras...asi tan agresivos, tan malcriados, tan bacanes... no podian bajar al rio, estaba oscuro, son niños y los niños tiene miedo.
al final bajaron todos y leo se quedo conmigo, contandome de su mama, la diabetes... sus hermanos, su sobrino que es una bala, e slindo un niño de unso 5 años, me quede una tarde con el y casi me muero porque no paraba nunca... lindo y ahora esta en un albergue porque la maam es drogadicta y vive en la calle. leo me conto que estaba algo mal del estomago pero ya estaba mejor, me conto que estaba intentando dejar de inhalar el terokal peor a veces no podia, me pidio que lo llevara a cortarse el pelo... esta muy largo. y todo eso mientras sonreia y hacia bromas.
luego me acompaño hasta el puente y yo me fui para barrios altos, pero ahi nomas cruzando.


ahh bruno te voy a llamar luego. lei tus mails recien hoy...

ahhh
pasa,pasa,pasa...
no es malo eso es lo peor.. como le dije a alguien en un momento de debilidad absolutah hace mucho, se lo dije de el(1) y de el(2) y de el(3), claro cada un en epocas distintas (mmm si digamos)... por cosas distintas.
dije... me hubiera gustado tanto que hubiera algo mas, pensaba que podria ser. hubiera sido facil quererlo tanto, a pesar de todo.
pero no, y no se. el pasado... no se.. derrepente es cierto eso de que uno no debe ser dd esa manera que no se debe pues... pero porque.
simplemente soy.
en realidad se que quiero? no, pero se que no quiero esos silemcios... pero si lo quiero a el (2)... a vaces. claro, no es que por quererlo ya esta! no porque es ese querer que no se desborada, pero siempre esta, porque a pesar de todo lo siento, hasta cuando quisiera no. no se que quero, pero se que no quiero ese silencio.
estoy contenta, pero se que quiero escuchar algo... no una estupida mentra, no algo dulce. la verdad y punto.
o sera el momento, o sera que si sientes una conexion pero no sabes que es.. sera que?? que rayos pasa por su cabeza!!!... fuck!!
ser simplemente ganas, calentura...no se, puede ser eso. por ambos lados. aunque yo se que es lo que cruza por mi cabeza.
ahh pero a pesar de todo no me hago lios. ya no. aunque si quisiera saber.

(1) mmm tranquilo todo... hasta cuando pasa algo. q raro yo pensaba que nunca pasaria. pero silo quiero mucho, tanto que a veces no se entiende bien.
(2) pues siempre parece que no, es el que menos, pero siempre siento que es hasta cuando no se nada.
(3) jaa ya me quede curada!!!