mas tranquila.

si pues si estoy cansada, pero en realidad como poder echarle la culpa a alguien, las personas son asi y punto. ja! ni yo creo eso y eso que yo soy asi muchas veces. mmmm creo que lo que me molesta es eso de no poder encontrar a esa persona, aparte que se me cruzo todo, todo! que si junte a dos seres que no debi.. que si las hormonas de uno, que si el cariño del otro, que si este chico es un pendejo porque no deja de "fastidiar" y se va con su enamorada, no mejor que se quede!, que que bonito es sentir que alguien te esta empezando a gustar a pesar de que quiza no pase nada.
que no leas tus mails pasados no es bueno!!! no, inenta no tener recuerdos simpaticos de personas que te hicieron daño de alguna manera, pero si tambien fueron lindos en alguna manera. ay las maneras. ya no sigas pensando en porque con la persona adecuada nunca hiciste nada, ni el intento, sonsa. que? si luego de casi 3 años aparece ese que querias tanto pero se caso y se fue. no le contestes su mail. ahh ya lo hiciste... bueno intenta ser muy seria. que no puedes? si pues como olvidar algunas cosas. si te comprendo. pero en realidad que quieres? lo sabes? no, si es bueno saber lo que no se quiere pero es mejor saber lo que si, para no confundir las cosas.
todo en casi una semana es demasiado.

estoy cansada...

de que los hombres piensen con el pene y no con la cabeza
que les gane la arrechera y luego pues nada!
estoy cansada de ser quien soy por momentos, aunque a veces me ame.

solo vine...

a sacudir un poco, limpiar las talarañas... matar a las arñas.
darle de comer al perro y dejarle agua suficiente.
vine a recojer la correspondencia acumulada, pero no hay nada nuevo,
solo algunas cuentas por pagar y un aviso de que debo el alquiler de
varios meses.

creo que no voy a matar a todas las arañas...

maldita sea

mmm me responderon un mail que envie hace no se cuanto...
dias, no lo se...
agg sisi queria qu elo respondieran pero ahora no puedo abrirlo
porque segun yo si me dicen algo normal bueno por ahi lo asumo bien,
pero si la respuesta es con desden, o con no se eso que hace doler...
por mas que yo diga que no me va a doler me dolera y me jode!!

a veces soy tan imbecil...

si si, maldita sea tambien ue no entiendo mnada de eso de que necesito
un idioma para pasar a tercer año, que es eso?? uin idioma...
aleman, ingles, frances, italiano o japones (???) es decir si entiendo eso
del idioma pero porque tercer año que lo pidan para cuando quiera terminar..
o no??

demasiado engreimiento.. no lo se.

y maldita sea ese curso bendito llamado historia del peru, a mi siempre me
gustaron las historia, del arte.. del peru... universal.. la que cuenta cualquiera.
si, de verdad.. pero este profesor puede transformar mi gusto en algo parecido
a las nauseas...

ahhh

no se ando media depre creo o algo asi, es raro porque en realidad estoy bien... bastante bien. tengo claras varias cosas, seguro lo que quiero no pasara o demorara en pasar pero bueno.
Me compre el Diario de Pizarnik, era un libro que queria hace mucho, esta paja. Me dio un arranque de locura realmente locuuraaaaaa y me termine comorando 4 libros en esa feria que organiza la universidad, pero esta bien los libros son inversiones.
si si... ja!
como sea ya me compre los libros y ya esta hecho. ahora a leerlos...

mmm sigo con esa idea de que no deberia tener hijos poor mi bien, por el bien de ellos... aunque tambien he pensado que todos mis males podrian mejorar si los tuviera, y si alguien mas me dijo lo mismo.
y ayer conversando con un amig hablabamos de cuando "tuvieramso un hijo" que si iba a ser inteligente, eso si!! que si el color de su piel, que si mi nariz, que si sus ojos.. que si tu lo crias hasta los 6 años para que desarrrolle su lado sentimental y yo (el) me lo llevo a partir de esa edad para desarrollar el lado intelectual... mas alla del juego que demustra que este amigo es de confianza y bueno no se que se puede jugar con esa idea...
me di cuenta horrorizada que si quisiera por momentos tener un hijo...
maldita sea!!!

mi mamá

mis padres se volvieron a ir ayer.. regresaran en diciembre ya definitivamente... aun no los extraño pero si pienso que me van a hacer falta, mi mama se despidio de mi en mitad de la madrugada pero me dijo algo que me ha dejado pensando... en parte de sus teamo, cuidate, portate bien dijo: "ten paciencia", se que se referia a lo del doctor, a que crea que si voy a estr mejor... tambien a paciencia con mis hermanos y el mundo.
y si pues paciencia, si funciona ya lo descubri aunque a veces desespera...

pienso que mi madre es muy inteligente.

feliz...

me he levantado a las 4 am hoy, lleue a mi casa como a las 11 creo. borracha.
si esa es la palabra, tome mucho vino 3 botellas entre dos, la ultima casi sola.
valio la pena. me vi con alguien a quien no veia hace mucho, y hablamos de muchas cosas, hasta de eso que nunca habiamso hablado.
ahhh ahora estoy cenando... en realidad cuando llegue ami casa estaba ebria le dijo a mi mama que me perdonara porllegar asi... vomite y todo que asco.
ahora solo quiero una coca cola helada y no volver a tomar vino en unos meses.

mmm ahora que lo pienso es una buena semana vi a dos personas alas que no veia...
y quiero mucho, uan ya sabes quien es y la otra es con quien me emborrache.

mm sigopensando que es una tonteria que cesar haya cerrado su blog...
en realidad habia cosas que me gustaban.

pensando...

este fin de semana he estado de muy mal genio, la gente diria que es ese cambio hormonal mensual en las mujeres, yo nolo creo, normalmente solo me duelen los ovarios y ya... no pasa mas. no entiendo porque si el viernes la pase tan bien y el sabado las tres primeras horas fueron perfectas me dio ese ataque de llanto toda la mañana, no habia causa aparente, creo que es esa huevada de que todo esta bien y luego las cosas no estan tan bien... o no se, la medicina se cruzara con las hormonas... el sabado fue un dia medio jodido...pero me gusto hablar con bruno esos 5 minutos que hablamos, lo extraño bastante, y senti que el a mi tambien... no se porque nos hemos alejado (de alguna manera) creo que es mas mi culpa, la verdad sientoque no deberia alejarme de el, porque si me hace falta. yo creo o quiero creer que el piensa parecido, aunque sea algo. al final me fui al cumpleaños de jorge, no estaba realmente convencida de ir porque hacia mucho frio, pero al final fui. no la pase mal... tampoco bien. deberia yo tratar de definir mas las cosas y en eso estoy. esa reunion ayudo, pero si soy demasiado engreida y egocentrista o quiza demasiado cojuda porque creo que la gente pensara como yo. ayer en una de las conversaciones mas bonitas que he tenido por chat con alguien le decia que estaba tratando de darle su espacio a ciertas personas con las que antes era mas obsesiva (entre ellas el) porque me habia dado cuenta que asi funcionaba con ellos/as (sisi muchas as no hay, mmm creo que no hay) en realidad solo son dos o 3 ellos. como ea porque creo que he aprendido de a pocos que las personas son asi, y la esperanza es que algun dia las personas que me interesan aprendan a como tratarme a mi, no se dan cuenta eso creo. algunas si, otras a media, y otras son tan egoistas que no les interesa. la gente siempre quiere creer lo que les conviene o lo que es mas facil de digerir... ademas esa persona me dijo que me habia extrañado, eso se siente lindo.
si yo no tuviera tanto miedo diria algunas cosas, siempre me quede pensando en que alguien a quien quiero bastantito me dijo que yo no me queria por permitirme y permitirle ciertas cosas a alguien, hay algo de verdad pero tambien es cierto que a pesar de lo que la gente piense si me cuido, se al menos que estoy haciendo, lo reconosco y vivo con eso... es mas creo que si hay una cuestion de sinceridad es mas facil llevar hasta lo que parece horrible, terrible uuhh! malo. sinceridad por las dos partes, he pasado ciertas cosas con algunas personas pero han sido sobrellevadas por eso porque nunca me pintaron las cosas como no eran... prefiero eso mil veces a que alguien tome las cosas como sino hubiera pasado nada, me siento peor.
eso que me dijeron de no quererme, me dolio como mierda!! es cierto no queria que alguien que conosco y quiero me diga algo asi, se de cuenta de mis debilidades y eso, pero a veces lo he pensado y esa persona de alguna manera tambien hace lo mismo, no le quita para nada el hecho de que es bueno y que me quiere a su manera, pero a veces siento que me juzgo con una mano y con la otra hace cosas parecidas.
no se si esto me causara problemas, no se si esa pesona leera esto... pero lo he pensado por dos dias ya... creo que lo que me jode es que no puedo hablar de eso con el y esa es la diferencia que fastidia.

se que en realidad muchas cosas me van a doler siempre, me van a joder, es mas yo voy a hacer que me duelan mas... pero siempre seran porque yo quize y eso ya es bastante, sea malo o bueno. se que me equivoque muchas veces y he hecho cosas que nunca debi hacer porque le dolieron a otros... y a mi tambien en algun momento.
creo que todo esta en que la gente no aprende a cuidar a las personas que quieren, yo tampoco lo se muy bien pero lo intento.

de mi....

me gusta
no me gusta
manos
dedos de los pies
ojos
sobrepeso
nariz
trasero
cabello
muñeca derecha
senos
confiada
buena
poca paciencia conmigo misma
solidaria
lloro muy facilmente
confiada
disipada
tolerante
terca
hacer reir
ilusiono muy rapido
disipada
nerviosa
terca
espero de los otros
tengo fe / creo
a veces no uso mi inteligencia
puedo conversar
necia
inteligente
credula
credula
masoquista
tengo intuicion
celosa
engreida
acaparadora
relajada
engreida


mm ejercicio consulta psiquiatra 18 de agosto

enfermedad

me la he pasado todo el fin de semana enferma...
el sabado me sentia mal por una cuestion de resaca creo, claro no la tipica resaca que sientes que la muerte se acerca, pero si me dolia la panza es que se me ha juntado las pastillas con trago... y demas cosas.
hubo almuerzo en mi casa ese dia, por el cumpleaños de mi abuela materna, ravioles y asado, comi raviolñes pero asado no.. lo odio. y ensalada de espinaca....
no se porque porque no cmi mucho raviol esa noche me senti mal, muy mal y tome mis pastilla sy fue peor...y paso lo que nunca quiero que pase, vomite aggg lo odio porque es desagradable y ademas porque me da miedo, tengo terror a esa situacion, siento que me voy a morir...
desde esa madrugada hasta hoy me he sentido muy mal, he vomitado dos veces mas...
que cosa mas fea.
como sera, aprovecho y me convierto en bulimica hasta llegar al peso ideal que la sociedad propone, y podre ponerme mi ropa de cuando estudiaba en la toulouse.
de donde vino esa idea????
como sea, no quiero sentirme enferma, tengo que estar bien para mañana... si!

otro dia...
por fin le pedi a Carolina que me ayuduara con ese proyecto que esta en mi cabeza hace mucho... los cuentos para los niños del rio. se lo pedi ayer y me contesto,recien vi su correo hoy. sus si me gustaron. mmm me daba roche porque asi muy cercanas no somos, pero hay una buena vibra. que paja.
por eso a pesar de esa "lejania" me atrevi.

sigo con ese dolro en la mano que aparecio el viernes, me esta preocupando porque yo sufro de articulaciones y de los huesos y maldita sea!! creo que voya heredar la artritis de mmi padre, pero no quiero heredarla ahora, aun no, luego sera.
no puedo abrir ni cerrar la mano sinque me duela, es mas siempre me duele, mientras escribo esto me duele, si esta simplemente posada en algo me duele.. agg y ese dolor sube por la muñeca y el brazo, felizmente e sla izquierda puedo seguir pintando y bueno dibujando.

ayer fui al hotel bolivar, le daban el premio a cesar, el de caretas... estaba contenta por el, me cuesta demostrarselo porque siento que no se.,.. agg ya como sea. igual lo de la india que me parece tan de puta madre.
ayer tome pero no me emborrache en un momento estuve picada, tome whiskie, nunca tomo. eso!! le coquetie o es coquetee, a un sujeto, es decir el hablo, sonrio, digo algo asi como yo te enseño, te enseño todo, jaja claro hablaba de labor social pero lo dijo tan gracioso que creo que ahi fue cuando yo sonreia y estaba coqueteando, el tambien que no me jodan nadie tiene que poner esa cara para decir eso. mmm bueno ya vere me dijo que lo llamara y mas alla de que el sujeto estaba lindo, sonrisa bonita!... y mas alla del supuesto coqueteo si me interesa hablar con el sobre el tema de los chicos, creo qu eal final pondre una casa linda llena de niños que por fin podran dormir tranquilos, y luego seran hombres que podran hacer que sus niños duerman tranquilos. seria alucinante.
baile bastante con jorge, que cague de risa.,. y en algun momento baile con Kike narro (asi se escribira) que es amigo de cesar... lo maximo super es sujeto!
luego de que salimos del hotel bolivar, mmm luego de que todos se fueran, me fui caminado por el jiron, si sera muy tarde como las 2:30, la gente diria te va apasar algo pero no, estaba trabquila... camine por ahi haciendo tiempo, no puedo obligar a que la gente haga tiempo conmigo, menos si estan cansados y algo mareados... eso no me molesto, el quedarme sola... y me encontre con los chicos del rio... y me acompañaron. y estaba Leo y me dijo "mala!!" pero me sonreia, ja mala porque no fue ayer por la noche, pero el sabia, porque me dijo "y todo bien con tu amigo el que gano el premio??" y yo le conte... y me tenia de la mano, y me dice "esta bien que estes con tus amigos, todos somos iguales" a veces ni se que decirle, porque me sorprende esa facilidad parahacerme sentir querida, su lealtad, su cariño... leo, el gringo y beto son los unicos que hacen eso, el mas... es como que nos une algo, con todos me llevo bien a todos los quiero a pesar de que a veces me provoca sacarles la miercoles y me desespero. pero leo es especial... me dijo al oido "has tomado un poco no?" y sonreia, y yo "si algo.. se nota?" y el me dice "el tufo" me dio un chicle que no se donde lo saco... caminamos, nos quedamos cerca al puente trujillo, estabamos ahi mientras victor le daba de comer a a sus 4 perros, todos muy guapos.
y al final michael y felipe se querian ir, y comenzaron a bajar al rio.. pero al toque regresaron , estaba oscuro y tenian miedo... y ahi es cuando de verdad se les ve las caras...asi tan agresivos, tan malcriados, tan bacanes... no podian bajar al rio, estaba oscuro, son niños y los niños tiene miedo.
al final bajaron todos y leo se quedo conmigo, contandome de su mama, la diabetes... sus hermanos, su sobrino que es una bala, e slindo un niño de unso 5 años, me quede una tarde con el y casi me muero porque no paraba nunca... lindo y ahora esta en un albergue porque la maam es drogadicta y vive en la calle. leo me conto que estaba algo mal del estomago pero ya estaba mejor, me conto que estaba intentando dejar de inhalar el terokal peor a veces no podia, me pidio que lo llevara a cortarse el pelo... esta muy largo. y todo eso mientras sonreia y hacia bromas.
luego me acompaño hasta el puente y yo me fui para barrios altos, pero ahi nomas cruzando.


ahh bruno te voy a llamar luego. lei tus mails recien hoy...

ahhh
pasa,pasa,pasa...
no es malo eso es lo peor.. como le dije a alguien en un momento de debilidad absolutah hace mucho, se lo dije de el(1) y de el(2) y de el(3), claro cada un en epocas distintas (mmm si digamos)... por cosas distintas.
dije... me hubiera gustado tanto que hubiera algo mas, pensaba que podria ser. hubiera sido facil quererlo tanto, a pesar de todo.
pero no, y no se. el pasado... no se.. derrepente es cierto eso de que uno no debe ser dd esa manera que no se debe pues... pero porque.
simplemente soy.
en realidad se que quiero? no, pero se que no quiero esos silemcios... pero si lo quiero a el (2)... a vaces. claro, no es que por quererlo ya esta! no porque es ese querer que no se desborada, pero siempre esta, porque a pesar de todo lo siento, hasta cuando quisiera no. no se que quero, pero se que no quiero ese silencio.
estoy contenta, pero se que quiero escuchar algo... no una estupida mentra, no algo dulce. la verdad y punto.
o sera el momento, o sera que si sientes una conexion pero no sabes que es.. sera que?? que rayos pasa por su cabeza!!!... fuck!!
ser simplemente ganas, calentura...no se, puede ser eso. por ambos lados. aunque yo se que es lo que cruza por mi cabeza.
ahh pero a pesar de todo no me hago lios. ya no. aunque si quisiera saber.

(1) mmm tranquilo todo... hasta cuando pasa algo. q raro yo pensaba que nunca pasaria. pero silo quiero mucho, tanto que a veces no se entiende bien.
(2) pues siempre parece que no, es el que menos, pero siempre siento que es hasta cuando no se nada.
(3) jaa ya me quede curada!!!

no hay direccion conocida...

hola, no he sabido nada de ti... seguro estas bien..
esta carta la empeze en mi mente el martes en la noche no sabia si escribirla o no, no sabia si serviria de algo...
estoy "bien", si. tan bien como siempre parece que estuviera... es como vivir en dos lugares o ser dos personas o simplemente ser tan farsante que puedo creer que todo esta bien. pero si, estoy bien.
tengo miedo las ultimas semanas he vuelto a sentir ese panico que no sentia hace mucho, claro yo siempre he sido nerviosa siempre he tenido mis cojudeces de no poder controlar a mi mente y tener temores. pero ahora es peor, me han dado ataques pero ataques de verdad, me he ahogado he salido a caminar llorando, he sufrido tanto que pienso que pierdo unos 5 años de vida cada vez que pasa algo asi. me da miedo no poder controlar esto, ademas yo se que no deberia ponerme asi pero no puedo o no como controlar a mi mente, a veces me pregunto como es que pueden crearse esas ideas tan horribles en mi cabeza, aparecen y yo misma pienso por dios, que es esto!! pero el miedo puede mas. no quiero sentirme asi, no quiero ser asi, no es sano.
no se si quedarme en lima o irme de viaje me da pena perder un año de estudios pero por momentos siento que me voy a morir en uno de esos ataques, y si cuando los tengo pienso que seria mejor morir y estar tranquila, tranquila yo y tranquilos ellos. ademas no puedo concentrarme, enforcarme en otras cosas me da miedo todo. me doy miedo yo. lo extraño es qu eno tengo miedo por mi, es miedo por ellos... quiza irme a vivr sola, aparte sabiendo solo lo indispensable seria lo mejor... pero es casi imposible por muchas cosas...
mi madre esta preocupada quiere que me vaya con ella, dice que no importa si pierdo un año, a mi no me parece digo un año es bastante y tampoco estoy tan malo, o si?
quiere que vaya al sicologo, pero a mi no me parece no se... o quiza al siquiatra, meicinas o algo asi... me jode, es que no se porque estoy asi, yo no estaba asi.. no.
aparte de eso he estado dibujando algunas cosas... tambien bajando musica y quemando cds, tenia que trabajar pero mi maquina se fue a la mierda y de pura maricona no llamo a arturo a contarle debe estar molesto, creo.
he pintado un par de cosas pero me da pena porque las he pintado sobre tripley pintando con esa mezcla asquerosa que me enseñaron en clase pero se que no van a durar... he hecho un oleo chiquito que esta bonito, seria perfecto para un tatuaje... en realidad me base en una cosa que lei, cuando nos veamos te lo enseño. me voy de viaje hoy una semana pero estos temores me estan torturando y si pasa algo? o no pasa nada!! puede ser cualquier cosa...
he estado pensando en algo para la caratula de la revista... y los textos?
no he salido mucho en estas vacaciones, he pasado mas tiempo con mis mama y mis hermanos que nada, un poco de bolaroja porque hubo cierre de taller y fui a verlo.
volvi al programa de los viernes, imagina eso, fue paja, aunque ya habia ido antes en las semanas y eso. pero fue paja, las cosas no estan muy bien en el programa pocos voluntarios, mucha gente en calle... pero ahi estamos. ojala las cosas vayan mejor que ahora.
bueno ya no se que mas escribir, tengo dolor de cabeza y eso.
ahh si lo de siempre discuciones, desiluciones y engreimientos como siempre y con los de siempre. ademas que ando asqueada porque nadie cambia solo esconden lo que son o sera lo que si sigo pensando que las cosas deben ser como yo las quiero... o al menos ser de tal manera que no me duelan.

estaba pensando seriamente que con mucha pena, mucha pena... no deberia tener hijos, ni uno solo. pasa cada cosa que da asco y si, miedo.

nos veremos, te he extrañado un poco.
un beso...

ahhh

fui al dentista hoy como al medio dia, no pude dormir nada en toda la noche... y llame a Rocio (la dentista) desesperada en la mañana, tenia que ir al colegio de su hija asi que me pidio que la esperara hasta la 1... fui, hizo muchas cosas como pincharme, taladrarme y eso que hacen los dentistas , senti un alivio pero duro hasta cruzar la puerta de su casa... me dolia la boca todaaa encia, dientes, labios, todooo y encima parecia yo una especie de tapir por como estaba hinchado mi labio pero solo del lado derecho del rostro. terrible. lo de tapir fue una broma de mi hermana, que en un momento de la mañana para hacerme reir me dice eres un tapircito, si me rei... ella tiene la cualidad o de hacerme reir o de hacerme llorar le liga muy bien con las dos.
como sea ahora no me duele casi nada mi encia y la inflamacion ya bajo.


lindo lindo tapir

puta madre....

me esta doliendo un diente... en realidad la encia no se porque rayos..
es horrible por eso no puedo dormir, aparte tengo un resfrio que me tiene mal mal.
pense que si me ponia los audifonos con el volumen muy alto mientras escuchaba la linda voz de Tom York sucederia el milagro y dormiria, pero nada. aggg

no se

en realidad yo solo queria hacer un comentario...